مذكرات

الملتقى المحتوم … في أحلامنا دوما نعتقد أننا الافضل، و في حياتنا الطبيعية نعتقد أننا الأسوء في كل الأسوء في كل الأوقات، وفي كل شيئ. لأن مجال حياتنا يضعنا في مواجهة مصير مجهول لا نعرف بدايته ولا نهايته، هل فعلا تلك البداية هي التي نحلم بها أم انها مجرد بداية لا تسمن ولا تغني من جوع، بدايتنا لا طالما اعتقدنا نحن الذين ننتمي إلى الطبقة الفقيرة و المهمشة أنها مجحفة في حقنا و في جميع المجالات، مادية كانت او اجتماعية او سياسية او ثقافية…،

الملتقى المحتوم

فالغريب في الامر انه لطالما اعتقدنا في صغرنا ان الاحلام تتحقق عندما نكبر. لكن حقيقة واقعنا تقول عكس ذالك، لان المجال الزمكاني الذي نعيش فيه ينصهر في بعدنا الاجتماعي & ابن فلان &; . هنا تتجلى حقيقة الامر ، تلك الحقيقة التي نوهم بها انفسنا انها ستختفي يوما ، لكن ما فتئت تتجدر في شخصيتنا ومعتقداتنا، فالشيء الجميل في حياتنا هاته هي تلك الآنا التي تنجب لنا تلك الأحلام التي تزين لنا الحياة بالطريقة التي نحبها نحن كذلك. فتجدني في احلامي اتقمص شخصية البطل الذي يفعل كل ما فيه خير للاسرة والمجتمع، و احيانا اخرى العب دور الانا التي تبحث عن الخلاص بشكل او باخر من تبعات المجتمع و الاسرة، وذالك بسبب المعاناة التي تعيشها اغلب الطبقة الفقيرة، و تجدها تردد عبارة ” الله اجيب لنا شي مشية لامريكا ” ظنا في اعتقاده ان امريكا هي الخلاص وانها تقوم مقام بلاده في توفير وتشخيص احلامه في عالمه الحقيقي.

أليس من الواجب والمفروض ان تكون تلك البلد الأم هي المبدأ و الموجه الوحيد لنا، ام اننا نحن لسنا من ابناء فلان و عنترلان. اذن هنا تكمن حقيقة مجالنا الجغرافي الذي نعيش فيه، مجال مليء بالمتناقضات ، طبقة كادحة مستهترة بحياتها شغلها الشاغل هو الحثول على لقمة عيش تسد بها جوعها ، وقطرة ماء تروي بها عطشها. في مقابل طبقة غنية بورجوازية تحصد الاخضر واليابس في طريقها.

هنا حضرت في ذهني قصة رضيع اخرجته امه للشارع وادخلته الى السوبر ماركت فاصبح مندهشا بتلك الكمية الهائلة من الالوان المحيطة به؛ هنا تطرح اشكالات. هل هذا الاندهاش بسبب تناغم الالوان او بجاملها او بذقة من وضعها؟ لكن اليست درجة اندهاش هذا الرضيع بدرجة اندهاشنا نحن بهذا الواقع الذي لطالما اعتقدنا منذ صغرنا اننا سنعيش حياة الرضع، اي اننا سنندهش بتلك الخدمات التي ستوفرها لنا الدولة من عمل و تنمية و ثقافة ….

إقرأ أيضاً:

واقع مؤلم

كراكيب داخلية

أحلامي ضد واقعي

اتساع الهوة بين القرى والمدن في التنمية

كراكيب داخلية .. هذه مجرد فضفضة من قلب مجروح فهل ترى ما اشعر به لي وحدى ام هناك من يشعر مثلي وسلم قلبه وروحه لشريكه الثانى وأصبح يعانى ويعانى دون القدرة على البوح أو المعاناة وهل فعلا يصبح الفتور والمعاناة من نصيب الحياة وهل هو خطأ فينا أو منا.

لماذا نحن من يشعر بالالم !؟

لماذا دائما الصمت واوجاعه من نصيبنا هل لاننا ارتضينا بهذا الضعف هل لاننا اسلمنا ارواحنا وحياتنا بيد غيرنا واكتفينا بنظرة الحب في اعينهم ام اننا منذ البداية مخطؤون ؟

اه اه اه صرخة أود أن اخرجها من بين ضلوعى لتفجر هذا الصمت من حولى لقد أذيت نفسي كثيرا بخضوعى واستسلامى وهانت على نفسي حتى أصبحت لا أعرفها ولا اعرف ملامحها لأنها غابت في دهاليز الذاكرة وغطى عليها التراب لا أجد منها سوى نفخات لأنين يوجع القلوب ويدمى العيون تخرج من بين كومات التراب المخبأة خلفه خائفة ضعيفة مقهورة ومغمورة في القاع..

لا أقوى على طلب شيء أو حتى أن اقول هذا من حقي أو ان هذا لى أو أريد هذا خوف في داخلى ونظرات حارقة تقتلنى في كل ثانية اشعر بها كانها تقول انتى من انتى كيف ارتضيت بك وعشت بين اضلاعك دمار ما بعده دمار وانهيار يتلوه انهيار ملامح صعب التعرف عليها فهل لجأت معالمنا للانتحار والاندثار حتى لا تشعر بسهام تخترقنا وتقول خائنون مبعثرون همجيون أوجاع تطرح من رحم معاناة كانت لمحب وأصبح غريب تراه العيون وتقول من هذا من هذا الذي نظراته تقتل ؟؟

أهو من عاش معنا دهرا أتراه شعر بالندم لانه اختار شخص عادى قال لا اريد جمال او شهادات عالية بل شخص يفهم من حوله ويستطيع احتواء الجميع فماذا حدث الان هل مات ما كان يقول لى خصوصيات احسبها محرمات لا اشعر باي شئ عدى الاهمال والاهات لماذا هل هو نصيب وغضب على ما فات او ندم على ما هو آت..

لماذا صرخاتى في اضلاعى محبوسة وفي قلبي ممضوغة وفي عيني مدفونة حلمت بالأمل والحب والحياة عشت ما عشت وأنا المهمشة المذلولة أسعي لأريح الجميع وأبحث عن صخب الحياة لأولادى حتى لا يروا دموعى ويسمعو عبراتي تسيل كاليوم دون توقف..

كراكيب داخلية

فيارب هل أذنبت حين وافقت وسلمت نفسي ليكون لهم الحكم والتصرف بحياتي وأصبح أبسط حقوقي هو محرم على ويجب أن أطلبه واستأذن فيه أي ذل وأي مهانة هذه الحياة تعطى وتأخذ ولكن قلبي لم يعد يتحمل لا نظرات السخط ولا لومات الرموش فأنا بشر أنا بشر ولست حجر هل تشعرون بهذا هل منكم عاقل يفهم كلامى هذا.

انا اسفة لم أعلم ماذا كتبت أو لماذا كتبت ربما قهر ربما خذلان ربما نقص لقد تعبت والله لقد تعبت فانا انسان له مشاعر له قلب ينبض احتاج لاحتواء وامان وسهولة في تقبل نفسي فأنا بت اكرهها لأنها غير جميلة وغير جميلة وغير جميلة فاشعر بها ثقيلة ثقيلة ثقيلة كأنهاجبال راسخة باوتاد صلبة صعبة الاقتلاع مليئة بالعقارب والحيات والوحوش الضارية .

أخاف إن تفلت زمامها من يدي فأدمى الأخضر واليابس أخسر الغالي والرخيص فيارب عونك لى ولقلبي كن لى دليل ومرشد ومعين كن لى خير حافظ وولى ياارحم الرحمين..

ارحمنى فوق الارض وتحت الارض ويوم العرض احتاجك يا الله في كل خطواتى وان تثبت الارض من حولى وان استدل بنورك عما يجول ويعتمل من كراكيب في داخلى ونظرات حارقة تكوى بها جفونى يارب ثبت على عقلي وقلبي وفؤادى سامحونى اذ بكلامى هذا جددت الألم وأقبحت المعانى..

إقرأ أيضًا

العلاج النفسي للتخلص من الألم الداخلي

الصراع الداخلي للانسان

كيفيه علاج الخوف الداخلي

انا بإنتظارك لأبدأ .. من أجل حبيبي الجميل الذي يعيش على الغبار الذّهبيّ لسعادةٍ غابرة .ويرى في الألم و المناضلة كرامة تجمّل الحياة …من أجل مَنِ التهم ريْعان شبابه و بهائه لنحيا. من أجل من علّمنا أن حبل السرّة بين الأرض وأحلامنا لم ولن ينقطع. و أنّ أحلامنا لن تكون مسبوقةً بكان وليت وآمين ما دمنا نتنفس من رئتيه… من اجل من جعل قلبه لنا متّسعٌ لاحلامنا . مِن أجلك يا قرّة عيني … يا حبّي . من أجلك يا وطني لبنان سنرقص على رماد الألم لنحيا و نطير .

لقد تعلّمنا أن نخاف، أن نضيّق فُسْحَةَ أحلامنا في وطنٍ غزتْه الفتن و النّعرات الطائفيّة ، لكنّنا نحن جيل القرن الواحد و العشرين الذين وُلِدنا في زمنٍ أصبح فيه وطننا شبه عاجزٍ عن استضافتنا.

انا بإنتظارك لأبدأ ..

وانا المواطنة اللُّبنانية الّتي أبلغ من العمر ثمانية عشر ربيعًا، سأدرس و أتعلّم وأتعلّم …. سأقول لكلّ ذرّةٍ من تراب وطني أنّنا سنحيا سويًّا وسننهض . فبعد الوجع حتمًا ستأتي الراحة. لن أدرس لأحصل على وظيفةٍ لِدَرْءِ العوْز عنّي فحسب ، بل لأتزوّد بالمعرفة و الثّقافة و أتحرّرُ من الجهل .
سأكون صيدلانية ، لأزرع بسمةً سُرِقت من طفلٍ عجز أن يتفوّه ببرائة كلامه و عذوبته و الم عجوز تبقى له الامل بالدواء .
بعد خمسة عشر عامًا …سأقود سيّارتي الخاصة ، لأذهب إلى عملي الذي أحبّ كلّ صباحٍ. سأمرُّ في طرقات لبنان المزدحمة بالسّيّارات المزدانة بالأشجار الخضراء حيث لا أرى مشرّدين ، ولا أزمة نُفايات ، ولا تلوّث …. ولا صور لزعماء فاسدين هنا و هناك … أراقب الشمس تسكب سائلها الذّهبيّ ، فأتزوّد بالامل والنفاؤل ، من ثمّ أبدأ بالعمل.

بعد خمسة عشر عامًا ….سأفتح صندوقًا أودعْتُهُ مقتنياتي الثّمينة ،لأرى فيه هُويّتي و هُويّة أبنائي الّذين وهبني إيّاهم الله … سأجلس كلّ ليلةٍ أنا و عائلتي لأحدّثهم كيف إستطاع وطنهم أن يلملم بقاياه ويحيا… سأحدّثهم عن “أدهم خنجر ” و”رياض الصلح ” و”كميل شمعون ” و “عادل عسيران” … أبطال رواية “الحريّة” … إنّهم رجالات الإستقلال ، إنّهم القدوة و المثال الّذي يُحتذى …
إنّني منذُ الآن ، أجهّز حقائبي وأزرع بذور الأمل ، لأرسم على وجهي بعد خمسة عشر عامًا بسمة الصيّاد المتعب الذي لم يُعْطه البحر إلّا سمكةً واحدة …. ولم يقنطْ من رحمة الله …

سأعلّقك يا شهاداتي ، و سأزيّن بك جدران منزلي . سأنال “الدبلوم” و “البكالورياس” ….وصولا إلى “الدّكتوراه” …سأسكب في عيون أمي دموع الفرح الممزوجة بالفخرو الإعتزاز والإباء … لتفرح بكوكبٍ جديدٍ من كواكب لبنان المضيئة علمًا و نورًا ومستقبلًا مشرقا …

كلّ ما دُوّن على الورق هذا ،ليس إلا حُلُمًا يُراودني ويدغدغ مخيّلتي … فأقدارنا محتووطني “لبنان” تلك القصيدة الرّنّانة التي عجز عن نظْمِها الشّعراء.

انا بإنتظارك لأبدأ ..

هي احلام تراودني مع كل نور شمس تدخل الى غرفتي دون استئذان حاملة معها فرص الأمل الشبه منعدم في وطن حرم شعبه من الحلم و اكتفى بالتفكير كيف يؤمن قوت عيشه او وقود ليملا سيارته التي ستسير على طرقات غير مؤهلة مات الالوف عليها بحوادث …في وطني الفقير يحلم و ابناء الزعماء تحقق …

وما بعد الحلم يهل علينا الواقع المرير استيقظ و ارتدي ثيابي لاذهب الى جامعة الوطن كما تسمى
نجلس في قاعات احتلتها ذرات الغبار و اخذت العناكب لها ملجأ هناك بعد غياب الطلاب سنتين عنها بسبب ما يسمى جائحة كورونا التي قلبت موازين حياتنا راسا على عقب فلم نعد نصافح ايادي رفقائنا الناعمة المليئة بالدفء
و اعود الى البيت بواسطة الفانات العمومية التي كان سائقوها يضعون الاغاني على طول الطريق فيجلس المواطن سعيدا بعدما انهمك طوال النهار في عمله او دراسته

اما الان فاصبحت كالاحياة فيها السائق يبحث باعينه عن رزقه و ركاب مليئة بالياس و الخوف من الغد تراهم صامتون يعدون بالاف ليرة اجرة الطريق التي قد احتلت نصف معاشاتهم التي لا تكفيهم الشهر
واصل الى المنزل افتح كتبي محتارة بايها ابدا بالمحاضرة الجديدة ام بالتراكمات بسبب العمل لكسب المال الذي اضطررنا في هذا البلد ان نعمل لكي نكسب مصروف الجامعة و تشريجة الهاتف
اكتب و اكتب و اخشى ان يسيطر الياس على قلمي و يجف حبر الأمل فيه

آمل ان استيقظ يوما على صوت ضحاكات الجارات المنهمكات كما كن سابقا و يعود القلب ينبض بالحياة و ارى غيوم السوداء قد افرغت حمولتها من المطر و سقت احلام الطلاب و المحرومين و العاصفة قد ازاحت كل فاسد من السلطة و تساوى ابناء الزعماء بابناء القرى الفقيرة ,
ارجوك لبنان عد و انهض نحن الطلاب بانتظارك لنبدا

إقرأ أيضاً:

وطني يُحتضّر

موطني غير مرحب باليأس

لا تدع الغربة تسرق منكَ الوطنْ

إن ما يحدث في وطننا اليوم هو استمرار لسنوات مضت

ماذا يعني شعور الإحباط؟ يأتي الاحباط فقط للناس الناجحين أو البادئي في المرحلة الأولى من سلم النجاح سواء في دراسة عمل أو اي شيئ سوف احكي عن تجربتي كمتعلمة لوحدها للبرمجة من دون أي وسائل أو استاذ أو اي مساعدة خارجية ويمكن أن تقيس على حالتك انت مهما كانت .

ماذا يعني شعور الإحباط؟

بدأت أتعلم في البرمجة ولا زلت أتعلم وانا أعلم أن رحلة نجاحي فيها مطولة وبعيدة وهذا يشعرني بالاحباط من كل النواحي وافكر احيانا أنني لن أنجح مهما فعلت من أشياء بسبب عدم قدرتي في فهم المطلوب مني و عدم توفر الوسائل المساعدة مثل جهاز كمبيوتر خاص وهذا أحد أكبر الأسباب في جعلي أشعر بهذا الشعور المزري..

اذا فكرت في الموضوع من زاوية مختلفة لوجدت أن العقل لديه ديناميكية خبيثة للسيطرة على أفكارك و معتقداتك فقط لكونك في وسط شعور يخلوا من اي أمل وألم تجد أن من الغريب أن الناس كل عام يضعون أهداف وطموحات كثيرة فقط لأنها بداية السنة لا غير..

لا يحب العقل أن يبدأ من اي مكان و زمان يبدأ فقط في حالة أن الساعة اصفار أو يوم جديد او سنة جديدة ، العقل ماكر يحب أن يكون في منطقة امان لا يحب المخاطرة ويجعلنا عاجزين عن فعل ماهو يجب علينا أن نفعله وينجح في ذلك بوضع الهاءات مثل : الحلقة هذه فقط ثم نكمل كل الموسم ، فنصاب بالاحباط مجددا ونستعد ليوم آخر جديد او مثلا في الرياضة اذا فاتك يوم تعطل الاسبوع كاملا كله في انتظار اسبوع آخر وهذا مايسمى بأسلوب إتقان الغلطة أو الخطأ تتم هذه الدائرة ترافق كل من أراد صعود سلم النجاح..

لهذا نقول إن النجاح ليس بالأمر الهين لكنا رأينا الجميع ناجح فالكلام سهل و تطبيق لايعرف صعوبته الا من جرب وعرف ، انا لا أحاول احباطك ولاكن هذه تضحية من أجل راحة بعيدة الأجل و ليست راحة مؤقتة يرافقها الاحباط وشعور بالذنب .

كن واعيا أن الحياة دقائق وثواني وأنها ليست فلسفة تنمية بشرية تساعدك في الحماس المؤقت، التحفيز لا يسمن ولا يغني من جوع الاستمرارية هي أهم، حتى أنها أهم من الإنتاجية فلا يمكن للشخص أن يكون منتج طوال الوقت لا تتهاون على الاستمرارية حتى ولو بشيء بسيط في اليوم يحدث فرق شاسع بعد مرور الوقت..

هدفك هو الشئ الوحيد القادر على إبقائك في استمرارية والاستمرارية تكون العادة ، في معظم الأحيان لا يكون هدفك شيئ تستمتع في فعله مثل الدراسة لكنه شيئ لا بد منه هذا هو الفرق الشاسع بين الناجح و الذي حاول النجاح الفشل و المحاولة ليس عيبا لاكنها تكمن في الاستمرارية .

إقرأ أيضًا

كيفية التخلص من اليأس والاحباط

كيف يكون الإجهاد جيد وإيجابي؟

ما الصداقة الحقيقية؟

أنا كنت بنت زيي زي أي بنت كنت بحلم بفستان أبيض وطرحة بيضة وزفة كبيرة وعريسي جنبي.

أنا مطلبتش حاجة كتيرة بالعكس أنا اتمنيت أفرح زي أي بنت. وأعتقد ده من حقي من حقي أكون زي أي بنت، أنا معملتش حاجة غلط لما فكرت في الجواز.

من حقي يكون عندي بيت وزوج وأسرة. بس الغلط الوحيد اللي عملته إني مخترتش صح. أيوة بالظبط كده أنا مخترتش صح. أنا كل اللي عملته قعدت معاه قال لي كلمتين حلوين قبلت بيه انتهى الأمر بتدبيسي معاه في بيت واحد.

بنوتي بقت بتكبر قدامي يوم عن يوم ومش قادرة آخد قرار البعد

عارفين أسوأ حاجة ع الست إيه إن ميكونش ليها راتب ولا دخل. أيوة بتضطر ترضخ للأمر الواقع وتتحمل أسوأ معاملة من جوزها.

أنا ملحقتش أتخرج ولا معايا شهادة ولا لحقت أتمرس في سوق العمل. أنا يعتبر أبيض يا ورد زي ما بيقولوا معرفش أي حاجة في الدنيا.

وفي يوم اكتشفت خيانة جوزي لي ومع أختي. أنا معرفش ايه اللي جرالي لما شفت ده. كل اللي عملته عملت نفسي مش واخدة بالي وخرجت وقفلت الأوضة بالراحة بدون ما حد يحس.

خرجت من الشقة كلها

رحت مكان تاني عيطت وانهرت وبكيت وعملت كل حاجة وفي النهاية رجعت شقتي بعد الدنيا ما غيمت علي.

دخلت خدت شاور وفورًا نمت في السرير بدون ما يشوفني ولا يلمح كسرة عيوني.

بحمد ربنا وقتها إن بنتي مكانتش معايا وكنت سايباها مع ماما عشان متشوفش اللي شفته.

أنا اندهشت لا ده كأن حد كب علي ميه ساقعة بس ساقعة بزياد، اللي شفته في السرير مع اختي ده مكانش جوزي خالص.

ده كان وحش ساير، أنا لحد الوقت مش قادرة أتخلص من العقدة دي مر على الموضوع أكتر من خمس سنين واختي اتجوزت لكن أنا زي منا.

شيء جوايا اتكسر

نظرة عيوني مش هي هي.

ولا حبي له هو هو.

ولا احترامي له في محله.

أنا فيه حاجات كتير أوي اتكسرت جوايا.

حاجات كتير أوي مش هي.

انا خلاص مبقتش أصلح زوجة ليه بس لو اتطلقت مش عارفة هصرف منين؟ كل ذنبي إني حلمت حلم أكبر مني، حلمت زي أي بنت بس كان طريقي غلط، كان لازم آخد شهادة الأول.

كان لازم أشتغل وأستوفي دراستي وإلا فأنا عالة على المجتمع وعليه، يا ريت الأيام كنت هرفض الجواز بدل المرة ألف.

إقرأ أيضاً:

قال لها

هي مشاعر لا تهون

لا تطفئ الأضواء أبي

لولا الأمل لما بقينا أحياء

• معاناة طالبة

• فترة رسم الحلم

• مراحل الحياة التعليمية

 

• مفارقات طلابية بين الطالبات

• انعدام ضمير المعلمة حين أداء عملها داخل الفصل

• الصعوبات التي يتعرض لها الأهل من أجل توفير الاحتياجات المدرسية لطفلتهم الطالبة

 

• الصناديق الخفية مازالت كثيرة خلف أسوار المدرسة

• تساؤلات طالبة

• في الختام