العلاقة الزوجية

جحيم العلاقة .. يمكن أن تكون أسوأ كابوس في العلاقة. و السامة – قانون التعامل مع الوضع في الإرادة. في أسوأ الأحوال ، سيكون لهما وزن مهم في الزوجين ، مما يؤثر على قراراتهما. في هذه المقالة سوف تجد جميع المعلومات حول علم النفس وراء حماتها السامة.

عندما تكون العلاقة ثلاثة

أحد أكبر المؤشرات على وجود حماة سامة في العلاقة هو أن ثقل القرارات أو الخطط أو المناقشات يقع على عاتق ثلاثة أشخاص ، وليس شخصين فقط.

هل خططت لرحلة؟ يعترض شريكك لأنه يجب عليه زيارة والدته لسبب مهم في تلك الأيام ، أو لا يمكنه الذهاب إلى هذا الحد لأن والدته بحاجة إليه.

هل تريد أن تفعل شيئًا مختلفًا في عطلة نهاية الأسبوع؟ يقول شريكك إنه من المعتاد تناول الطعام يوم الأحد في منزل والدته.

هل هناك نفقة مهمة عليكما مواجهتها كزوجين؟ تأتي حماتك لإبداء رأيها في الموقف ، الذي لم يسأله أحد عنها ، والذي يعتبر سلبيًا بشكل عام.

حتى أن هناك حالات يمكن فيها للحماة أن تقرر زخرفة منزل الزوجين أو اسم الأبناء أو تعليمهم.

العلاقة هي اتفاق على مشاركة الحياة. الزوجان هما من يقرر ما هي المشاركة الموجودة في العلاقة ، وما هي القواعد ، وما هو مقبول وما هو غير ذلك. هناك علاقات مفتوحة ، وهناك علاقات لا تُرى إلا في عطلات نهاية الأسبوع ، وهناك علاقات سامة يكون فيها التبعية أكثر من الحب ، وهناك علاقات صحية تستمر بمرور الوقت. لا يوجد كتاب تعليمات لإدارة العلاقات ، ولكن هناك شيء واحد مؤكد ، وهو أن القرارات يجب أن تتخذ من قبل الزوجين دون أي شخص آخر.

إذا كانت حماتك حاضرة جدًا في شريكك ، فيجب أن تنتبه وتفعل شيئًا قبل أن يدمر العلاقة.

4 مفاتيح لمعرفة ما إذا كانت حماتك سامة

إليك المزيد من الخصائص لتحديد ما إذا كانت حماتك سامة:

• تريد أن تكون واحدة من الآخرين في العلاقة.
• حاول تغيير قرارات الزوجين.
• يحتقرك أو يقاطعك.
• تلاعب بشريكك.

تريد أن تكون واحدة منهم في العلاقة ..  جحيم العلاقة

يدخل في مواضيع لا تهمه. لديه آراء حول كل ما يتم الحديث عنه ، بالإضافة إلى أنه يعتقد أن رأيه هو الطريقة الصحيحة لفعل الأشياء. في بعض الأحيان سوف يعطيك هذا انطباعًا بأنه عليك إرضائها في جميع الأوقات. عادة ، لن تعارض حماتها السامة أو تفرضها بشكل مباشر ، ولكنها ستستخدم التلاعب للتأثير على العلاقة.

حاول تغيير قرارات الزوجين

بطريقة ما ، يبدو أنه في كل قرار مهم يجب أن تأخذ حماتك في الاعتبار. قد تشعر حتى أن هناك أشياء لا يمكنك فعلها مع شريكك في حال شعرت حماتك بالسوء. مرة أخرى ، سيحاول التأثير على شريكك بشكل غير مباشر ، وإذا كان بإمكانه ذلك ، من خلال التحدث معه بمفرده.

تحتقرك أو تقاطعك

أنت لا تكفيها أبدًا. يعتقد أنك يمكن أن تكون أفضل لابنه / ابنته ، ويظهر لك ذلك في كل مناسبة ممكنة. إذا كنت غير متعلم ، فسوف يتم تدوين ذلك أثناء لم شمل الأسرة. إذا لم يكن لديك عمل ، فسيقول تعليقًا تكون واضحًا فيه. كل هذا بطريقة خفية ، يمكن اعتباره بريئًا تقريبًا. مع هذا الأسلوب الماكرة ، فإن تلاعب حماتك بالكاد يكون ملحوظًا ، إلا من قبل من يعاني منها.

قد يقارنونك أيضًا بشركاء أطفالهم السابقين ، أو يسلطون الضوء على أخطائك بشكل مفرط. مع هذا ، فإنه يضمن أن عليك تلبية توقعاتهم أو مطالبهم ، والسيطرة على نفسك.

تلاعب بشريكك

في المناقشات ، ظهرت عبارات من شريكك مثل “أمي أخبرتني بذلك” أو “أخبرتني والدتي أن هذا سيحدث”. يشير هذا إلى أن والدتك كانت تؤثر على شريكك.

ربما أخبرت شريكك أنك تتلاعب بها. وبالتالي ، سيشجع ذلك شريكك على أن يكون أكثر مقاومة لتغيير رأيه وأن يكون دائمًا متيقظًا لتلاعباتك المحتملة. بالإضافة إلى ذلك ، سيكون من الأفضل أن تتلاعب حماتك.

أو ربما أثار ذلك شكوكًا في شريكك ، مما دفعه إلى الاعتقاد بأنك غير مخلص. يمكن أن يلمح أيضًا لشريكك أنه شاهدك مع شخص آخر. سيؤدي ذلك إلى انعدام الثقة والشك في شريكك.

تذكر أن حماتها هي أيضًا أم

الحماة السامة هي بالضرورة أم سامة . هذا يعني أن شريكك نشأ في بيئة سامة تعلم فيها عادات تضر به.

المشكلة أن حماتها السامة لها تأثير على العلاقة ليست حماتها نفسها ، بل شريكك. شريكك هو الذي يمنحك المساحة أو القوة أو التأثير حتى تتمكن من التلاعب بالعلاقة.

في معظم الحالات ، قامت حماتها السامة بتربية أطفالها بحماية مفرطة ، مما جعلهم يعتمدون عليها. لذلك ، قد يكون لدى أطفالك  تدني احترام الذات ، وعدم القدرة على اتخاذ القرارات ، والافتقار إلى الحزم ، والشعور المفرط بالذنب.

والدتهم هي دعم لم يتمكنوا من فصل أنفسهم عنه ، فهي لم تزودهم بالمهارات والموارد اللازمة حتى يكتسبوا شيئًا فشيئًا الاستقلال مع تقدم العمر. إنهم أشخاص لديهم سلوك غير ناضج جدًا ، ويتصرفون مثل الأطفال في العديد من مسؤوليات الحياة اليومية.

من ناحية أخرى ، احتلت شخصية الأم لشريكك مكانًا كبيرًا جدًا خلال حياته. هذا يعني أنه سيكون من الصعب عليهم الانفصال عنها. في كثير من الأحيان يميلون إلى استبدال شخصية والدتهم عندما يكون لديهم شريك ، ويتخلصون من ثقل التبعية التي تولدها والدتهم في علاقتهم الجديدة. الآن أصبح الزوجان شخصية سلطته ودعمه.

قد يخبرك شريكك أنه يشعر بين المطرقة والسندان ، محاصرًا دون أن يعرف ماذا يؤمن ، إذا كانت والدته أو والدته أو الشخص الذي يقف إلى جانبه الآن. إذا كان شريكك في هذه الخطوة ، فقد يبدأ في إدراك أن والدته تحمل نفس الوزن في العلاقة مثلك.

ما العمل؟

إذا كنت واضحًا بالفعل أن لديك حماة سامة ، فإليك عدة توصيات:

اعلان الاستقلال

قرارات الزوجين لا ينبغي أبدا أن يتخذها طرف ثالث. يجب أن يكون هذا واضحًا من البداية. من الضروري أن يكون هناك اتفاق بينك وبين شريكك تتعرف فيه على نفسك كنواة أسرة مستقلة. بعبارة أخرى ، أنت كعلاقة ، يجب أن تتمتع بالاستقلالية في قراراتك كزوجين.

حلل الموقف جيدًا .. جحيم العلاقة

قبل الاتهام ، حلل نفسك. هل تتلاعب بالموقف بأي شكل من الأشكال؟ هل أنت مخلص مع شريكك؟ أم أنك تعيد التلاعبات المحتملة من حماتك من خلال التلاعبات الأخرى ، وبالتالي تلعب أقوى مع أفكار ومشاعر شريكك؟

حاول أن ترى الصورة كاملة. هل سيشعر شخص خارجي ، في نفس الموقف ، بنفس الشعور الذي تشعر به؟ هل تعتقد أن حماتك سامة؟ أو يمكن أن تكون هناك أشياء تهرب منك؟

بمجرد تحليل الموقف ، يوصى بأن تكون واضحًا بشأن المشكلات المحددة التي تولدها حماتك في العلاقة. وبالتالي ، يمكنك اقتراح حلول محددة لشريكك.

ابق في السيطرة

لا تهجم. شريكك يشعر بين المطرقة والسندان.

صدق أو لا تصدق ، لا تزال والدته تتمتع بسلطة كبيرة عليه / عليها. إذا حاولت مهاجمة والدته ، سواء كان ذلك بالتلاعب أو الإهانات أو الأكاذيب أو أي حيلة ، فكل ما تفعله هو أن تكون مثلها وتلعب نفس لعبة التلاعب.

الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله هو توقع أفعالهم ، وإظهار الأشياء كما هي بالفعل لشريكك ، الذي لديه رؤية مشوهة للواقع. إذا تبين أن تنبؤاتك صحيحة ، فسيكون شريكك قادرًا فقط على إدراك أنك كنت على صواب وأن ما تفعله والدته هو التلاعب بالعلاقة.

ضع مسافة

لقد جعلت شريكك يدرك أن والدته تلعب دورًا قذرًا. ماذا الآن؟

حتى عندما يدرك شريكك ذلك ، فإن تأثير والدته عليه / عليها لن يتلاشى بين عشية وضحاها. في البداية ، يُنصح بوضع مسافة ، بحيث يكون اتصالكما أقل بأقاربك. هذا لا يعني أنك تتبرأ منها ، ولكن عليك أن تحدد الوقت الذي تقضيه معهم.

مع المسافة ، سيخرج شريكك من تلك البيئة المتلاعبة التي كان فيها ، وشيئًا فشيئًا ، سيكتسب منظورًا أوسع.

ساعد شريكك على أن يكون أكثر استقلالية .. جحيم العلاقة

و المعالين اعتادوا على رمي لهم. يطلبون المساعدة في اتخاذ القرارات ، ويحتاجون منك أن تؤكد أنهم قاموا بالأشياء بشكل جيد أو أنهم يشعرون بأنهم غير قادرين على فعل شيء لأنفسهم.

لذلك ، فإن أفضل ما يمكنك فعله لشريكك هو دفعها إلى المخاطرة واتخاذ القرارات والخروج من منطقة الراحة الخاصة بها. لا تسمح له أن يسألك عن كيفية القيام بشيء ما ، قل له أن يحاول وإذا كان مخطئًا ، أن يتعلم من الخطأ. لا تدعه يختبئ وراء عبارة “لا يهمني ما تقوله” ، وشجعه على الاختيار والتفكير فيما يريد أن يفعله أكثر من غيره. لا تجعل من الضروري بالنسبة له أن يطلب إذنك في كل شيء ، امنحه الحرية التي لم يحاولها كثيرًا خلال حياته.

مع الوقت والجهد ، سيحصل شريكك على الاستقلال الذي لم أستطع توضيحه من قبل.

هل أنت حماتك وأنت على الجانب الآخر من المشكلة؟

على الرغم من أن شخصية حماتها لها فارق بسيط سلبي عام للغاية ، إلا أن الوضع في كثير من الحالات هو عكس ذلك ، وتكون زوجة الابن أو صهرها هو الذي يتلاعب بالوضع. إذا كنت أحد هؤلاء الحموات الصالحات وكانت زوجة ابنك أو زوج ابنتك هو الشخص الذي يسبب لك المشاكل ، فإليك بعض النصائح:

لا تمنع العلاقة .. جحيم العلاقة

في هذه الأنواع من المواقف ، أفضل ما يمكنك فعله هو التحذير ، لكن لا تحظره أبدًا. إذا جعلت طفلك يضطر إلى الاختيار بينك وبين شريكه ، بالإضافة إلى كونه أنانيًا من جانبك ، فلن تمنحه الفرصة ليقرر ويرتكب الأخطاء. وبالتالي ، مع الخبرة ، ستعاني ، لكنك ستصبح أقوى وأكثر قدرة على الحيلة ، بحيث إذا لم تسر العلاقة الحالية على ما يرام ، سيكون لديك الأدوات اللازمة لتأسيس علاقة مستقبلية صحية.

لا تسحب دعمك

الأطفال ليسوا ملك الوالدين. الآباء هم الوسيلة التي يجب أن تسمح لهم بتعلم العيش بأفضل طريقة ممكنة. حتى إذا كنت تعتقد أنهم يرتكبون خطأً كبيرًا فيما يتعلق بعلاقتهم الحالية عليك نصحهم بروية، فلا يجب عليك اختيار المسار الذي يجب أن يسلكوه في حياتهم. حتى إذا لم يشاركوا قراراتهم ، فإن الآباء الأصحاء سيسمحون لهم باتخاذ القرار ويقدمون شبكة دعم ضد الضربات المحتملة التي يمكن أن تقدمها الحياة.

ضع حدودك

النصائح المذكورة أعلاه لا تعني أنك مفرط في التساهل. يجب أن يكون لديك حدودك ولا تدع أي شخص يتجاوزها. يجب ألا ينقص الاحترام أبدًا في العلاقة بين الوالدين والطفل. يجب عدم السماح بالشتائم أو التهديدات أو التلاعب. في حالة حدوثها ، يمكنك استخدام تقنيات الحزم للتعامل مع الموقف.

تحدث عن الحقائق وليس الآراء .. جحيم العلاقة

كما في الحالة المعاكسة ، يجب تجنب الآراء الشخصية. الشيء الأكثر إنتاجية هو التحدث عن الحقائق ، عن الأشياء الواضحة التي لا يمكن الحكم عليها. إذا كان لديك رأيك فقط أو تكهناتك بشأن شريك طفلك ، فلا تحاول فرضه. سيُنظر إليك كشخص يحاول التلاعب بالعلاقة وسيجعله يبتعد عنك فقط. في أمور الحب ، حتى مع وجود حقائق يمكن إثباتها ، أحيانًا تنظر في الاتجاه الآخر. تخيل بعد ذلك ما يحدث للآراء الذاتية. إذا كانت هناك سلوكيات سلبية بلا شك بالنسبة لطفلك ، فكشف عنها بأكبر قدر ممكن من الموضوعية.

باختصار ، إذا كان أهل زوجك متلاعبين ، أو إذا كانت حماتك سامة أو ، على العكس من ذلك ، كان زوج ابنتك السام أو زوجة ابنك السامة ، أهم شيء هو الحفاظ على السيطرة على عواطفك ، ووضع حدودك ومحاولة المساعدة بدلاً من ذلك.

 

إقرأ أيضًا

أسرار حل أصعب المشاكل الزوجية

ترويض الزوج في العلاقة الزوجية.. جعلها رومانسية أكثر من كونها تقليدية

رابط مختصر للصفحة
https://alumniyat.net/4629708

أحصل على موقع ومدونة وردبريس

أكتب رايك في المقال وشاركه واربح النقود


شارك رابط المقال هذا واربح
يجب عليك تسجيل الدخول لرؤية الرابط